Gia đình độc hại: 4 cách mà họ gây ra rối loạn tâm thần
Một trong những tổ chức xã hội quan trọng nhất là gia đình, kể từ khi tạo thành hạt nhân cơ bản của xã hội hóa và tập hợp các cá nhân , đặc biệt là trong những năm đầu đời.
Điều này có nghĩa là các nhà tâm lý học, người chịu trách nhiệm đảm bảo sự an lành về cảm xúc và tâm lý của con người, rất chú ý đến các mối quan hệ giữa các cá nhân khác nhau phát triển trong các gia đình. Không chỉ các đặc điểm cá nhân của các cá nhân quan trọng: cũng cần phải chú ý đến các mối quan hệ họ thiết lập, đặc biệt là nếu chúng được thực hiện trong gia đình. Đó là lý do tại sao vấn đề của gia đình độc hại Nó rất quan trọng
- Bài viết khuyến nghị: "8 loại gia đình và đặc điểm của họ"
Gia đình phát sinh vấn đề tâm thần
Gia đình không chỉ quan trọng để giáo dục trẻ em và thúc đẩy việc học của chúng, mà còn tạo ra một loạt các thói quen và động lực rất đáng quan tâm vì ảnh hưởng của chúng đối với các rối loạn tâm thần có thể được tạo ra ở bất kỳ thành viên nào. Trên thực tế, tâm lý học quan sát và nghiên cứu cẩn thận các cách tổ chức trong xã hội, và gia đình, tất nhiên, là một trong những yếu tố quan trọng nhất.
Có nhiều loại gia đình. Gia đình đông con, gia đình chỉ có hai thành viên, gia đình có cấu trúc, không có cấu trúc, hạnh phúc, thờ ơ, bạo lực ... nó phụ thuộc rất nhiều vào tính cách của các thành viên và tất nhiên, vào hoàn cảnh. Ngoài ra, mỗi gia đình (trong trường hợp có trẻ em) có phong cách giáo dục riêng: có dân chủ hơn và độc đoán hơn, có nhiều cởi mở và tự do hơn và cũng khép kín và không thấm nước hơn . Mối quan hệ gia đình được thiết lập giữa cha mẹ và con cái là chìa khóa và sẽ ảnh hưởng lớn đến tính cách, niềm tin và sức khỏe tinh thần của trẻ.
Một số mối quan hệ gia đình rối loạn dựa trên sự bảo vệ quá mức, từ bỏ, bạo lực hoặc dự đoán đã được các nhà tâm lý học nghiên cứu rộng rãi để thiết lập mối liên hệ giữa những cách liên quan này và sự xuất hiện của một số bệnh tâm lý và tâm thần.
Điều cấm kỵ của tâm lý học trong hạt nhân gia đình
Khi các nhà tâm lý học đối xử với những xung đột và vấn đề này trong các gia đình, thông thường chúng ta nhận được tất cả các loại chỉ trích. Chúng tôi sống trong một nền văn hóa nơi gia đình là một tổ chức khép kín. Các thành viên của bất kỳ gia đình nào đều rất nghi ngờ rằng một người bên ngoài đánh giá và cố gắng thay đổi động lực và thói quen, bởi vì điều này được các thành viên gia đình trải nghiệm như một sự xâm phạm quyền riêng tư và những giá trị sâu xa nhất của họ . Gia đình có thể bị rối loạn chức năng và tạo ra các vấn đề về tinh thần trong các thành viên của mình, nhưng vẫn rất khó thực hiện liệu pháp mà không gặp phải sự cố chấp và khuôn mặt xấu.
Có một số ý kiến định trước làm sai lệch công việc của nhà trị liệu: "Mọi thứ phải ở lại trong gia đình", "Gia đình sẽ luôn muốn bạn tốt", "Dù có chuyện gì xảy ra, gia đình vẫn phải luôn đoàn kết". Đây là những cụm từ và ý tưởng bắt nguồn sâu sắc trong văn hóa của chúng tôi và, mặc dù chúng rõ ràng nói về sự hiệp nhất và tình huynh đệ, họ che giấu một cái nhìn ngờ vực và nghi ngờ trước bất kỳ ai có thể đóng góp quan điểm khách quan về những động lực này và các mối quan hệ gia đình (ngay cả với ý định cao cả để giúp đỡ).
Quan niệm này về gia đình gây ra rất nhiều đau đớn, đau khổ và tuyệt vọng trong số những người cảm thấy rằng người thân của họ không sống theo hoàn cảnh, rằng họ đã không ở bên cạnh họ vô điều kiện và hỗ trợ họ. Trong những trường hợp cực đoan, chẳng hạn như phải chịu một số loại lạm dụng, hậu quả tiêu cực đối với hạnh phúc tình cảm có thể nghiêm trọng.
Không phải tất cả các gia đình là tổ của tình yêu, niềm tin và tình cảm. Có những gia đình trong đó các tình huống căng thẳng vĩnh viễn được tạo ra và trong đó một (hoặc một vài) thành viên của nó gây ra sự khó chịu và đau khổ cho (các) thành viên khác. Đôi khi nó có thể là một tác hại được thực hiện ngoài ý muốn, không có ý định xấu và ở những người khác có thể có những yếu tố thực sự dẫn đến thù hận và bạo lực, thể chất hoặc bằng lời nói. Trong các trường hợp khác, vấn đề không quá rõ ràng và liên quan nhiều hơn đến phong cách giáo dục được sử dụng bởi cha mẹ hoặc "sự lây lan" của sự bất an hoặc vấn đề của một số thành viên đối với người khác.
Các gia đình độc hại và mối quan hệ của họ với các rối loạn tâm thần của các thành viên của nó
Đây không phải là mục đích của văn bản này để chỉ ra lỗi của cha và mẹ, nhưng vâng, có vẻ phù hợp để cố gắng làm sáng tỏ một số huyền thoại và hiểu lầm văn hóa khiến một số gia đình trở thành một thảm họa thực sự . Sự chung sống trong một gia đình độc hại là sự tàn phá hoàn toàn đối với mỗi thành viên của nó và điều này có hậu quả trực tiếp với sự xuất hiện của một số bệnh lý tâm lý liên quan đến việc phải đối phó với áp lực cao, căng thẳng và thậm chí ngược đãi.
Chúng ta sẽ biết tổng cộng bốn cách mà các gia đình độc hại làm ô nhiễm một số thành viên của nó, có thể gây ra các rối loạn tâm thần và hành vi.
1. Nhãn và vai trò: Hiệu ứng Pygmalion và ảnh hưởng có hại của nó đối với trẻ em
Tất cả các bậc cha mẹ, đôi khi, đã đặt một số nhãn hiệu cho con của chúng tôi. Các cụm từ như "đứa trẻ rất cảm động", "đáng xấu hổ" hoặc "có tính cách xấu" là một mẫu các câu mà, mặc dù người lớn không nhận ra, chúng đang gây ra tác động cảm xúc mạnh mẽ cho trẻ em của chúng ta . Những cụm từ này, được nói một lần và một ngàn lần trong môi trường gia đình, cuối cùng ảnh hưởng nghiêm trọng đến trẻ em.
Mặc dù chúng tôi không muốn đưa ra tầm quan trọng, những nhãn hiệu này ảnh hưởng đến danh tính của trẻ, cách anh ấy nhận thức và đánh giá bản thân. Mặc dù đứa trẻ có thể không thực sự xấu hổ, nhưng việc nghe tính từ đó lặp đi lặp lại trong những người trong gia đình mình, người mà anh ta ngưỡng mộ, đặt ra một tiền lệ về cách anh ta nên cư xử hoặc hành động, theo những kỳ vọng được tạo ra. Đây là những gì được gọi là lời tiên tri tự hoàn thành hoặc Hiệu ứng Pygmalion, kể từ khi vai trò hoặc nhãn hiệu mà người lớn áp đặt lên đứa trẻ cuối cùng trở thành hiện thực .
Do đó, dán nhãn cho một đứa trẻ là một cách để làm ô nhiễm hành vi của chúng, khắc sâu những ý tưởng thiết yếu nhất định về việc nó như thế nào hoặc nó chấm dứt như thế nào. Các nhãn này, trên hết, rất dễ lây lan và thường được lặp đi lặp lại cho đến khi kiệt sức bởi giáo viên, bạn bè của gia đình và hàng xóm, ngày càng bị vướng vào môi trường ngay lập tức của trẻ, làm trầm trọng thêm vấn đề.
2. Người yêu giết người
Nhiều ông bố và bà mẹ sử dụng một câu châm ngôn định kỳ mà họ luôn lặp lại với con mình: "không ai sẽ yêu bạn như chúng tôi muốn bạn". Cụm từ này, mặc dù nó có thể rất đúng, thường khiến nhiều người cảm thấy không được yêu thương trong môi trường gia đình của họ cho rằng, bằng cách nào đó, họ không có quyền cảm thấy tồi tệ, vì mọi thứ gia đình họ làm là "Vì lợi ích của bạn". Cái này trong trường hợp cực đoan, nó có thể dẫn đến không có báo cáo về lạm dụng hoặc ngược đãi .
Chúng ta phải bắt đầu xác định lại tình yêu huynh đệ theo cách lành mạnh hơn. Tình yêu của một gia đình là hiển nhiên, nhưng có những tình yêu bị hiểu lầm, yêu mà giết. Chia sẻ gen với ai đó không phải là lý do để ai đó tin rằng họ có quyền làm hại, thao túng hoặc ép buộc bạn. Liên quan đến ai đó có liên quan đến việc chia sẻ gánh nặng di truyền và sinh học, nhưng mối quan hệ tình cảm vượt xa điều đó và thứ nhất không phải là điều kiện không thể thiếu cho thứ hai, cũng không phải là nguyên nhân. Mọi người đang trưởng thành và học hỏi những gì người thân có tình cảm và tình cảm của chúng tôi, và đây không phải là điều được viết trong cuốn sách gia đình.
Đặt nền tảng của các mối quan hệ gia đình trong sự tôn trọng là bước đầu tiên để hiểu rõ hơn về bản sắc và không gian của chúng ta.
3. Cha mẹ bảo vệ quá mức
Một trong những nhiệm vụ khó khăn nhất đối với các bậc cha mẹ khi nói về việc giáo dục con cái là duy trì sự cân bằng giữa việc thiết lập các chuẩn mực và thói quen cư xử và yêu thương và chiều chuộng những người nhỏ bé trong nhà . Trong trường hợp này, các thái cực không được khuyến khích, và trong khi một số cha mẹ lơ là và bỏ bê con cái họ, thì những người khác lại bảo vệ quá mức và quá nhiều so với họ.
Phong cách nuôi dạy con này hoàn toàn không tích cực, vì đứa trẻ không phải đối mặt với các tình huống xã hội hoặc rủi ro do sự bảo vệ quá mức gây ra cho cha mẹ, mà nó không sống những kinh nghiệm cần thiết để nó có thể trưởng thành và đối mặt với chính mình những thách thức Theo phong cách học tập này, hầu hết trẻ em trở nên hơi bất an và thất nghiệp hơn những người khác. Trẻ em cần khám phá môi trường của chúng, tất nhiên, với sự hỗ trợ của một nhân vật gắn bó như cha hoặc mẹ, nhưng Bảo vệ quá mức có thể làm hỏng việc học và sự tự tin của họ .
Để đứa trẻ phát triển và khám phá thế giới xung quanh một cách độc lập, chúng ta cần cung cấp hỗ trợ và giúp đỡ cho đứa trẻ, nhưng không nên nhầm lẫn với sự kiểm soát quá mức này.
4. Mong muốn và bất an dự kiến ở trẻ em trong nhà
Làm cha không chỉ là một trách nhiệm lớn mà còn là nghĩa vụ chăm sóc và giáo dục một con người, trong tất cả sự phức tạp của nó. Không ai bắt buộc phải có con, trong xã hội của chúng ta, đó là một lựa chọn cá nhân có thể phụ thuộc vào nhiều yếu tố, chẳng hạn như sự ổn định kinh tế hoặc khả năng tìm được một người bạn đời lý tưởng, nhưng cuối cùng, đó cũng là một quyết định mà chúng ta đưa ra theo cách rất riêng.
Nếu chúng tôi xem xét điều này, có con có thể được lên kế hoạch và do đó chúng tôi phải chịu trách nhiệm về nó. Trẻ em không nên phục vụ như là một cách để khắc phục vấn đề của một cặp vợ chồng hoặc để cảm thấy được người khác tôn trọng, ít nhiều là một cách để chuyển sự thất vọng của chúng ta và những mong muốn không được thực hiện cho người khác.
Tất cả các bậc cha mẹ đều muốn con trai chúng ta thông minh nhất trong lớp và giỏi nhất trong thể thao, nhưng chúng ta phải tránh bằng mọi giá phải chịu áp lực của ham muốn . Nếu còn trẻ, bạn là một cầu thủ bóng đá hạng hai không thể trở thành một chuyên gia vì chấn thương, đừng ép con trai bạn trở thành một cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp. Cố gắng so sánh hoặc ép một đứa trẻ trở thành điều bạn muốn không chỉ dẫn đến tình trạng dễ bị tổn thương về tình cảm, mà còn có thể làm giảm lòng tự trọng của chúng và kìm hãm sự phát triển tự do của nhân cách. Hãy để anh ấy tự đi và tự quyết định, cho anh ấy sự hỗ trợ của bạn và những lời khuyên cần thiết, nhưng đừng chiếu vào anh ấy những gì bạn muốn trở thành.
Tài liệu tham khảo:
- Ackerman, N. (1970). Lý thuyết và thực hành trị liệu gia đình. Buenos Aires: Proteo.
- McNamee, S. và Gergen, K.J. (1996) Trị liệu như một công trình xã hội. Barcelona: Trả tiền.
- Minuchin, S. (1982). Gia đình và trị liệu gia đình Buenos Aires: Gedisa.
