Việc ly hôn của bố mẹ, ảnh hưởng đến con cái như thế nào?
Khi các cặp vợ chồng đưa ra quyết định ly thân hoặc ly hôn, họ phải đối mặt với một quá trình đau buồn mà trong hầu hết các trường hợp tạo ra nỗi đau cảm xúc và mang lại sự khó chịu về thể chất và tinh thần.
Có những cuộc ly hôn được thực hiện với sự bình tĩnh, thấu hiểu và dễ dàng hơn nhiều so với những người khác; Điều đó phụ thuộc vào loại mối quan hệ được duy trì, những năm cùng tồn tại, bên cạnh các nguồn lực tình cảm và xã hội.
Điều gì xảy ra với con cái khi hôn nhân tan vỡ?
Tuy nhiên, Mục đích của bài viết này là tập trung vào con số của trẻ em . Nhiều lần, cha mẹ, vì nỗi đau của chính mình, tránh chú ý đến nỗi khổ của con cái, và chúng ta phải nhớ rằng họ bất lực và dễ bị tổn thương trước quyết định của người lớn và trên hết, điều cuối cùng họ muốn là tránh xa cha mẹ. .
Tất cả trẻ em phải chịu đựng ly dị từ cha mẹ của chúng, một số nhiều hơn những người khác . Điều này phụ thuộc vào độ tuổi, tính cách, mối quan hệ với cha mẹ, sự năng động của cặp vợ chồng và hoàn cảnh ly hôn. Các phản ứng điển hình thường là: buồn bã, giận dữ, lo lắng, lo lắng, đôi khi họ có thể diễn đạt bằng lời nói, trong những dịp khác họ thể hiện điều đó thông qua những thay đổi trong hành vi của họ.
Đối mặt với một cuộc chia ly thành công
Bài viết này nhằm giúp cha mẹ của những đứa trẻ từ năm đến mười tuổi có mối quan hệ lành mạnh với cha mẹ, nhưng phải đối mặt với việc ly hôn của cha mẹ. Theo cách mà họ quản lý để tăng trưởng và phát triển như những người trưởng thành dễ tiếp thu, ổn định và linh hoạt, mà không cần phải ly hôn là một trở ngại không thể vượt qua trong việc xây dựng tính cách và kỹ năng xã hội và cảm xúc của họ.
Trẻ em, từ năm đến mười tuổi, thường dễ hiểu hơn về khái niệm "ly hôn" . Họ cho rằng họ sẽ không thể gặp cha hoặc mẹ thường xuyên, rằng họ sẽ thay đổi nhà cửa, đôi khi là trường học, khu phố và một số loại hoạt động nhất định sẽ khác trong tương lai. Tuy nhiên, nỗi đau mà một đứa trẻ trải qua do không có cha mẹ khi mối quan hệ đã ổn định và khỏe mạnh luôn luôn tồn tại; cho dù chúng tôi cố gắng giải thích nó như thế nào với nhiều lý do, họ bỏ lỡ và muốn có sự chung sống của một ngôi nhà thống nhất.
1. Tránh làm cho trẻ cảm thấy có lỗi khi chia tay
Điều quan trọng là phải đề cập đến điều đó Nhiều đứa trẻ cảm thấy có lỗi vì phải xa cha mẹ , mặc dù họ được giải thích rằng họ không có trách nhiệm trong quyết định. Họ thường tự trách mình trong một thời gian dài và thậm chí thay đổi hành vi của họ với niềm tin rằng họ có thể tránh được sự chia ly hoặc khiến cha mẹ trở lại với nhau một lần nữa.
Điểm quan trọng nhất và từ đó những người sau này xuất phát là hiểu, chấp nhận và hành động khi biết rằng sự chia ly được tập trung vào mối quan hệ của cha mẹ; họ là những người quyết định không tiếp tục cuộc sống cùng nhau . Nhưng những đứa trẻ không có thời gian, bắt đầu từ một mối quan hệ lành mạnh, phải xa cha mẹ. Đối với họ, cả hai cha mẹ vẫn là những nhân vật thiết yếu trong cuộc sống của họ và do đó, những thay đổi sẽ không ảnh hưởng đến nhận thức rằng đứa trẻ có cha mẹ của mình sau khi ly hôn.
2. Tránh nói xấu về cha mẹ khác
Thật không may, cha mẹ rất khó tạo ra sự khác biệt này và, một cách có ý thức hoặc vô thức, vì cùng một nỗi đau hoặc căng thẳng của sự chia ly, họ làm tổn thương nhận thức rằng đứa trẻ có cha mẹ. Trong trường hợp cực đoan, điều này có thể dẫn đến Hội chứng xa lánh của cha mẹ (SAP).
Một số câu chuyện mà trẻ em đề cập đến tham khảo ý kiến thường đề cập đến các bài phát biểu của cha mẹ chúng, dễ dàng chứng minh nỗi đau đối với người phối ngẫu thông qua sự chia ly. Tuy nhiên, điều này sẽ không ảnh hưởng đến trẻ. Đứa trẻ dễ bị tổn thương và có thể hấp thụ những cảm xúc tiêu cực của "người mẹ hoặc người cha thất vọng". Đó là lý do tại sao người lớn nên tập trung nỗi đau của mình thật tốt và không đặt trẻ em vào giữa "trận chiến" trong đó sự tách biệt đôi khi trở thành.
Sau đó, chúng tôi tiếp tục với những lời khuyên khác có thể giúp người lớn xử lý ly hôn từ góc độ quyết đoán hơn và cố gắng tạo ra trải nghiệm dễ dàng nhất có thể cho những đứa trẻ có liên quan.
3. Tình yêu và sự tự tin khi chuyển tin tức ly hôn
Cha mẹ nên tập trung nỗ lực để trao tình yêu và sự tin tưởng , thúc đẩy một bầu không khí yên tĩnh và tôn trọng. Họ nên cho phép giao tiếp trôi chảy và để trẻ bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc của mình, bao gồm cả những gì không theo ý thích.
Điều quan trọng là cung cấp hỗ trợ vô điều kiện của chúng tôi và trên hết, phải chân thành. Chúng ta phải trả lời tất cả các câu hỏi mà trẻ bày tỏ về những thay đổi mới , nhưng không cần thiết phải đi vào chi tiết liên quan đến xung đột hôn nhân.
Là cha mẹ, chúng ta phải tự tin với quyết định, tìm kiếm các mạng lưới hỗ trợ: gia đình, bạn bè, đồng nghiệp đáng tin cậy và gần gũi với tình huống. Không bao giờ con cái có thể là "mảnh vải nước mắt" của cha mẹ .
4. Cách giao tiếp tách biệt
Điều quan trọng là cả hai cha mẹ đều có mặt để trở thành cả cha mẹ tại thời điểm đưa tin tức cho con cái. Vai trò là cha mẹ được duy trì và đây là một thời điểm rất đau khổ cho đứa trẻ, do đó, sự hiện diện của cả hai sẽ cung cấp cho bạn bảo mật hơn .
Chúng ta phải giải thích cụ thể, đơn giản và chân thành quyết định mà chúng ta đã đưa ra. Cần truyền tải một thông điệp rõ ràng và phù hợp với lứa tuổi vị thành niên. Theo cách sống của con bạn, chúng ta phải suy nghĩ về ý tưởng cơ bản phải được làm rõ.
Chúng ta hãy luôn để mắt đến ngôn ngữ cơ thể, cả của chúng ta và của người nhỏ bé , vì tại thời điểm đó, trẻ em đang lắng nghe cẩn thận những gì chúng ta truyền tải cho chúng và không chỉ bằng lời nói. Do đó, hãy đảm bảo sử dụng ngoại hình, cử chỉ và những cái ôm có lợi cho cuộc trò chuyện.
5. Tham dự và báo cáo về tất cả các vấn đề có thể cần thiết
Chúng tôi phải cung cấp thông tin cần thiết để trẻ hiểu được những thay đổi sẽ xảy ra trong tương lai. Rất thường xuyên là cha mẹ vô cùng căng thẳng, bởi vì họ phải giải quyết một loạt các tình huống kinh tế, gia đình và pháp lý phát sinh từ cùng một vụ ly hôn, và Họ thường coi thường những khía cạnh quan trọng đối với trẻ em .
Những vấn đề quan trọng đối với trẻ em có thể là: nếu bạn ngừng gặp gỡ bạn bè, nếu bạn thay đổi trường học, nếu bạn có thể chơi với hàng xóm, nếu bạn có thể ở bên thú cưng của mình, cuối cùng, những vấn đề của trẻ cũng cần được giải quyết, bởi vì họ chủ yếu phụ thuộc vào quyết định của cha mẹ họ. Do đó, Trước khi chia sẻ quyết định nên tìm cách đáp ứng loại nhu cầu này của những người nhỏ .
6. Không gian, thời gian và sự dịu dàng để trẻ đồng hóa tin tức
Chúng ta hãy cung cấp không gian cho trẻ xử lý thông tin . Trẻ em xử lý thông tin theo nhiều cách khác nhau, tùy thuộc vào các biến khác nhau. Điều quan trọng nhất là hãy nhớ rằng họ cần có thời gian để đồng hóa chúng (thời gian ước tính có thể từ hai đến sáu tháng trong trường hợp cha mẹ ly hôn).
Không phải là một ý tưởng tốt cho đứa trẻ để hiểu cụm từ điển hình: "đây là quyết định tốt nhất", bởi vì Vào lúc đó, đứa trẻ cảm thấy rằng cha mẹ mình chỉ nghĩ mình là người lớn , bởi vì anh ta không muốn không có cha hoặc mẹ của mình, vì vậy chúng tôi cần liên lạc với anh ta rằng anh ta có quyền buồn bã, thất vọng, buồn bã hoặc lo lắng. Chúng tôi thậm chí có thể nói với bạn rằng chúng tôi rất tiếc khi làm điều này và chúng tôi cung cấp cho bạn sự hỗ trợ đầy đủ của chúng tôi tại thời điểm này.
Giống như tất cả các quá trình đau buồn, đứa trẻ cần phải đổ lỗi cho ai đó, cho chính mình hoặc cho cha mẹ. Nó là một phần của quá trình đồng hóa. Đó là lý do tại sao cần lắng nghe khi bạn muốn nói về chủ đề này, như một cách để trút giận và chú ý đến sự thay đổi tâm trạng và hành vi của họ: thức ăn, giấc ngủ, cuộc trò chuyện, mệt mỏi, xã hội hóa, ảnh hưởng, thị hiếu, trong số những người khác.
Đôi khi, trẻ em, có ý thức hoặc vô thức, Họ tìm cách làm hài lòng cha mẹ hoặc thúc đẩy những không gian tránh xa nhau . Chúng ta phải cảnh giác với loại hành vi này và, nếu cần thiết, chỉ ra rằng đó không phải là một ý tưởng tốt. Ngoài ra, chúng ta phải nhận thức được rằng anh ta không muốn đặt mình vào "vị trí của kẻ mạnh", bởi vì đôi khi họ tin rằng cha mẹ của họ cần anh ta và nghĩa vụ của họ là giúp đỡ họ, như đã đề cập lúc đầu, không đứa trẻ nào nên đảm nhận vai trò đó.
7. Sau khi chia tay: giao tiếp, không gian và tình cảm
Hãy cố gắng duy trì cùng một thói quen và sắp xếp lại những không gian gợi lên sự vắng mặt của con người , chẳng hạn như không gian trên bàn, ghế bành trong phòng truyền hình hoặc các vật dụng cá nhân, theo cách mà chúng được sử dụng theo cách khác.
Chúng ta phải kết hợp các hoạt động mới làm hài lòng tất cả mọi người: đi dạo, thăm người thân, mời bạn đồng hành tại nhà; Điều đó có lợi cho cả đứa trẻ và chúng tôi là cha mẹ. Chúng ta phải cho đứa trẻ biết rằng chúng ta hạnh phúc khi biết rằng mình cảm thấy hạnh phúc, bởi vì nhiều lần trẻ nhỏ cảm thấy có lỗi về cảm giác hạnh phúc.
Bạn phải khuyến khích không gian để cảm thấy gần gũi với cha hoặc mẹ của bạn. Hãy để chúng tôi luôn cung cấp sự hỗ trợ của bạn và cho chúng tôi biết mong muốn của chúng tôi để cho phép bạn tận hưởng mẹ hoặc bố của bạn ngay cả khi bạn thấy ít hơn bây giờ . Hãy để anh ấy gọi cho bạn qua điện thoại, viết tin nhắn, vẽ anh ấy, thăm anh ấy tại nơi làm việc, v.v. Tương tự như vậy, chúng tôi đồng ý rằng người khác tham gia vào các hoạt động của trường. Phải ưu tiên cho hạnh phúc của đứa trẻ trong các cuộc cãi vã có thể xảy ra giữa cha mẹ.
8. Đối mặt với sự vắng mặt của một trong những phụ huynh
Những lý do tại sao người lớn ly hôn và những cảm xúc mà điều này đòi hỏi, trong hầu hết các trường hợp không đủ giá trị để trẻ em hiểu sự vắng mặt của một trong những cha mẹ. Ý tôi là Đối với họ, người đó cực kỳ quan trọng và được yêu thương trong cuộc sống của họ, vượt lên trên những sai lầm trong vai trò của cặp đôi này. .
Do đó, chúng ta nên cố gắng giữ các chi tiết và chi tiết của sự chia ly càng xa càng tốt với đứa trẻ, cũng như những cảm giác tiêu cực mà một hoặc cả hai vợ chồng duy trì chống lại người kia: tức giận, tức giận, thất vọng, oán giận, v.v. Tất nhiên, chúng ta phải tránh liên quan đến trẻ em trong các hành vi như lăng mạ, khiển trách, trả thù, trách móc và nạn nhân.
9. Tìm kiếm sự hỗ trợ tâm lý của chúng tôi và không để đứa trẻ phải chịu trách nhiệm
Quá trình ly thân và ly hôn có thể cần sự hỗ trợ từ gia đình, bạn bè và thậm chí là các chuyên gia , nhưng hãy nhớ rằng con bạn không nên đảm nhận nhiệm vụ đó. Khi trưởng thành, chúng ta phải tìm kiếm sự giúp đỡ của chính mình nếu chúng ta thấy cần thiết, chắc chắn đó là một khoảnh khắc có thể đau đớn, và vì lý do này, chúng ta phải đảm bảo chất lượng cuộc sống của đứa trẻ, giúp đỡ và giúp nó đối mặt với thực tế mới.
