Chiến lược ngăn chặn và kiểm soát cơn giận
Tức giận là một cảm xúc . Đó là một tín hiệu liên quan đến một tập hợp các thay đổi sinh lý xảy ra trong cơ thể chúng ta và cố gắng cảnh báo chúng ta rằng một cái gì đó đang xảy ra trong thế giới bên ngoài hoặc bên trong của chúng ta không phù hợp với chúng ta; một cái gì đó chúng tôi không đồng ý với; một cái gì đó chúng tôi không thích; một cái gì đó, theo quan điểm của chúng tôi, chúng tôi không thể cho phép.
Sự tức giận, tức giận, tức giận của chúng tôi (bạn có thể gọi nó là có vẻ tốt hơn), không gì khác hơn là một cơ chế phòng thủ giúp chúng tôi chống lại một bất ổn. Nó xuất hiện khi trong một tình huống chúng ta ở rất xa nhu cầu của chúng ta.
Có những loại giận dữ nào?
Chúng ta có thể đơn giản hóa và phân loại cảm xúc tùy thuộc vào việc nhu cầu của chúng ta có được đáp ứng hay không, theo cách này chúng ta sẽ có:
- Khi nhu cầu của chúng tôi được đáp ứng và chúng tôi cảm thấy tốt ... chúng tôi có những cảm xúc tích cực .
- Khi nhu cầu của chúng tôi không được đáp ứng và chúng tôi cảm thấy tồi tệ ... chúng ta có những cảm xúc gọi là tiêu cực .
Rất nhiều thứ để đơn giản hóa nhưng đôi khi sự đơn giản lại là chìa khóa.
Cảm xúc tốt và cảm xúc không tốt
Trong các nhu cầu được đề cập trong phân loại, chúng ta có thể tìm thấy bản thân từ các nhu cầu cơ bản, sinh hoạt và hạnh phúc (thực phẩm, hydrat hóa, nghỉ ngơi, yên tĩnh ...) đến các nhu cầu nhận dạng (tự khẳng định, tôn trọng, liêm chính ...), các nhu cầu quan hệ (chú ý, yêu thương , lắng nghe ...), nhu cầu về ý nghĩa, an ninh, tự do, giải trí, tham gia, hiện thực hóa và lễ kỷ niệm.
Bất kỳ loại nhu cầu nào mà chúng tôi có, nếu nó không được bảo hiểm, sẽ tạo ra sự khó chịu .
Từ cảm xúc tiêu cực đến giận dữ
Nhưng hãy trở lại với sự tức giận của chúng tôi.
Tổng hợp những gì chúng ta đã thấy cho đến nay ... nếu chúng ta tức giận vì tại thời điểm đó, nhu cầu của chúng ta không được thỏa mãn . Sau đó, cơ thể chúng ta phản ứng với sự tích lũy các phản ứng sinh lý để cảnh báo chúng ta rằng chúng ta phải hành động. Cơ thể khôn ngoan của chúng ta không thể cho phép nhu cầu của chúng ta không được bảo hiểm.
Nhưng điều gì xảy ra? ... rằng chúng ta tập trung rất nhiều vào cả bản thân và nhu cầu của mình, đến nỗi chúng ta không nhận ra rằng người khác cũng có mình.
Nói chung, chúng tôi chỉ nhìn vào những gì chúng tôi cần và tập trung vào lời nói, thái độ và cử chỉ của người khác và chúng tôi không thể cho phép họ nói chuyện với chúng tôi như thế hoặc đối xử với chúng tôi như vậy.
Khi chúng ta tức giận, chúng ta thường phản ứng thái quá
Điều tồi tệ nhất của điều này là gì?
À trong phần lớn các trường hợp, chúng ta mất phương bắc vì lý do thực sự cho sự tức giận của chúng ta . Chúng tôi cuối cùng tức giận với chính mình, hoặc với các bên thứ ba, và trong nhiều trường hợp, nhu cầu ban đầu của chúng tôi không được đáp ứng, và thậm chí làm phát sinh nhu cầu mới, do chính sự tức giận.
Có lẽ sự tức giận của bạn đã xuất hiện vì bạn mệt mỏi hoặc bạn cần được công nhận cho công việc của mình hoặc đơn giản vì bạn cần một chút yên tĩnh và có một sự ồn ào khủng khiếp ...
Những lý do có thể là vô tận nhưng, nhiều lần, nchúng tôi tập trung rất nhiều vào thái độ của người khác đến nỗi sự tức giận của chúng tôi không đạt được mục đích thực sự của nó , đó là nhu cầu của bạn được bảo hiểm hoặc, ít nhất, được xác nhận.
Cố gắng ngăn cơn giận
Lý tưởng nhất là khi chúng ta phát hiện ra mình trong trạng thái tức giận, hãy điều tra thêm một chút.
Hãy tự hỏi:
Điều gì còn thiếu? Những gì bạn cần không được bảo hiểm? Tại sao cơ thể bạn lại phản ứng như thế này?
Ok, chúng tôi đã thấy sự tức giận của bạn ... bây giờ chúng tôi đi sang phía bên kia:
"Nhưng chuyện gì xảy ra với người khác?!" ... "Bạn không thấy những gì bạn cần sao?!" ... "Sao bạn có thể ích kỷ đến thế!?"
Đó là những gì chúng ta thường nghĩ và đôi khi, chúng ta thậm chí nói mà không nhận ra rằng người khác cũng có nhu cầu của họ. Vì vậy, bây giờ, chúng tôi sẽ cố gắng quản lý một cách chính xác những khoảnh khắc tức giận mà tất cả chúng ta có dịp.
Quản lý những khoảnh khắc của sự giận dữ từng bước
1. Phân tích lý do tại sao bạn tức giận
Nhắm mắt lại một lúc và nghĩ về một cuộc cãi vã hoặc một sự tức giận mà bạn gần đây đã có với ai đó (đối tác của bạn, đồng nghiệp, con trai của bạn) ... Chuyện gì đã xảy ra?
Chắc chắn rồi bạn có một số lý do hoàn toàn hợp lệ để cảm thấy tồi tệ và đó là lý do tại sao sự tức giận của bạn bị bắn ra để bảo vệ bạn . Nhưng bạn phải tính đến một số điều. Hãy tiếp tục Nhắm mắt lần nữa nhưng bây giờ tập trung vào nhu cầu thực sự bạn có khi cơn giận của bạn xuất hiện, bạn cần im lặng, bạn cần niềm vui, tình yêu, sự công nhận, nhu cầu thực sự của bạn là gì?
Và bây giờ, hãy thay đổi vai trò của chúng tôi.
Lý do nào khiến đối tác, đồng nghiệp hoặc con trai của bạn phải hành động như anh ta đã làm? Những gì không cần đáp ứng đã có đằng sau?
Hãy tưởng tượng rằng bạn là người khác ...Bạn cần gì bạn có thể có? Bạn cần bổ sung năng lượng, tôn trọng, chơi ...
Làm thế nào để bạn thấy các cuộc thảo luận bây giờ? Bạn vẫn nhìn thấy nó từ bản thân của bạn?
Bạn đã có thể đồng cảm với người khác và thấy hoặc cảm thấy nhu cầu khác của họ chưa? Từ nơi này, bạn sẽ có hành động khác?
Cá nhân Tôi nghĩ rằng không ai trong chúng tôi tự nguyện tìm kiếm một cuộc thảo luận tuy nhiên, nhiều lần chúng tôi thấy hai nhu cầu hoàn toàn trái ngược nhau không được đáp ứng (của chúng tôi và của người khác), mà cả hai chúng tôi đều không biết cách đặt tên hoặc giao tiếp đúng và điều này khiến chúng tôi vô tình trở thành xung đột
2. Hãy hít thở và suy nghĩ về nhu cầu của từng người
Lần tới khi bạn phát hiện ra rằng cơn giận tự động của bạn được kích hoạt ... Dừng lại và tự hỏi:
Những gì tôi cần không được bảo hiểm? Và sau đó tự hỏi chính mình, Nhu cầu nào của người khác không được bảo hiểm?
Nếu trong một cuộc thảo luận, chúng tôi cố gắng đáp ứng cả hai nhu cầu, từ khiêm tốn, từ yên tĩnh, từ quan điểm rằng không có nhu cầu nào quan trọng hơn nhu cầu kia, nhưng là những nhu cầu khác nhau và hợp lệ, tại thời điểm đó và ở cả hai người, thảo luận đã kết thúc.
3. Giải thích lại xung đột và cho họ một lối thoát tích cực
Biến xung đột của bạn thành tìm kiếm giải pháp , cố gắng đáp ứng cả hai nhu cầu càng nhiều càng tốt, và xác nhận cả hai nhu cầu là hợp pháp và quan trọng như nhau.
Đôi khi chúng tôi không thể đáp ứng cả hai nhu cầu cùng một lúc, nhưng chúng tôi luôn có thể giải quyết xung đột bằng cách xác nhận cả hai nhu cầu là quan trọng và tìm kiếm một giải pháp khả thi ngay cả khi một số, thêm một chút nữa bị hoãn lại.
Tôi đề nghị rằng trong cuộc thảo luận tiếp theo của bạn, bạn bắt đầu bằng cách tự hỏi:
Tôi cần gì? ... Còn người khác, bạn cần gì?
Các nhu cầu không được đáp ứng là gì?
Bạn sẽ thấy sự tức giận của bạn sẽ tự động giảm đi.
