Làm thế nào để tránh xung đột vợ chồng?
"Tình yêu là một hoạt động, không phải là một tình cảm thụ động; đó là một sự tồn tại liên tục, không phải là một sự khởi đầu đột ngột "Erich Fromm nói trong cuốn sách của mình Nghệ thuật yêu thương.
Định nghĩa này chỉ là một ví dụ về những gì chúng ta có thể hiểu bằng tình yêu, bởi vì có nhiều cách để hiểu một hiện tượng phức tạp như hiện tượng này và không dễ để xác định. Ngoài ra, mỗi người sẽ có tầm nhìn đặc biệt về tình yêu theo kinh nghiệm trong quá khứ của họ.
Tuy nhiên, với thực tế này, thực tế phát sinh rằng xung đột vợ chồng dường như không phải là hiếm và mặc dù nguồn gốc của nó có thể đa dạng tùy thuộc vào từng trường hợp, hậu quả của nó có xu hướng rất tiêu cực đối với hầu hết những người sống chúng.
Nguồn gốc của tình yêu
Để hiểu bản chất của xung đột tình yêu, trước tiên chúng ta phải tự hỏi mình tình yêu được sinh ra như thế nào . Với số lượng lớn các diễn giải về chủ đề này, ở đây chúng ta sẽ tập trung, trên hết, về một cách tiếp cận cụ thể đối với Tâm lý học hiện tại, qua đó chúng ta sẽ trả lời câu hỏi làm thế nào tình yêu nảy sinh và phát triển, tại sao vấn đề của cặp đôi lại nảy sinh và tại sao. Chúng ta có thể làm gì để tăng sự hài lòng với mối quan hệ của mình?
Điều đầu tiên là hãy tự hỏi điều gì đang xảy ra để đột nhiên, chúng ta bị cuốn theo người đó, Tại sao chúng ta không thể ngừng cười khi nghĩ về cô ấy và mọi thứ xung quanh chúng ta dường như chuyển sang màu hồng một . Trong những giai đoạn ban đầu này, chúng ta đang ở trong trạng thái kích hoạt liên tục, chú ý đến từng tiếng thở dài của người yêu dấu và liên tục nghĩ về cô ấy và mọi thứ khiến chúng ta nhớ về con người của cô ấy. Điều đó làm cho chúng ta cảm thấy như một đám mây hạnh phúc vĩnh viễn.
Chà, chúng ta có thể phân chia sự kích hoạt đó mà chúng ta đang sống trong giai đoạn yêu nhau theo hai loại.
1. Rễ sinh học
Một mặt, chúng ta cảm thấy một sự kích hoạt sinh lý tuyệt vời do sự thúc đẩy của các chất hóa học khác nhau mà cơ thể chúng ta tạo ra và đó có thể được gọi là "thuốc hạnh phúc", vì một số nghiên cứu tiết lộ rằng điên cuồng trong tình yêu kích hoạt các khu vực tương tự của não như nghiện cocaine .
Một số chất này là: dopamine, serotonin, oxytocin, estrogen và testosterone, mỗi chất có một chức năng cụ thể trong tình yêu.
2. Phần nhận thức và cảm xúc
Mặt khác, cũng có một kích hoạt nhận thức-cảm xúc . Điều đó có nghĩa là, những suy nghĩ ám ảnh của kiểu "Tôi thích nó", "Tôi yêu cô ấy", "nó dành cho tôi" và những cảm xúc lẫn lộn như thích thú và sợ bị từ chối được tạo ra ở giai đoạn này.
Tuy nhiên, khía cạnh của tình yêu này cũng thuộc về lĩnh vực sinh học, vì những gì xảy ra trong đó là do các quá trình vật lý và hóa học. Tuy nhiên, nó dễ dàng hơn để mô tả nó theo thuật ngữ tâm lý.
Làm thế nào để tiếp cận vấn đề xung đột vợ chồng?
Giai đoạn đầu của tình yêu này đã cạn kiệt với những tháng ngày trôi qua. Điều này khiến cho những năm qua không còn là một tình yêu có bản chất ám ảnh như lúc ban đầu, nó hoàn toàn thích nghi, bởi vì nếu không, chúng tôi sẽ không thể chăm sóc con cái hoặc đáp ứng trách nhiệm của chúng tôi để có 24 giờ trong ngày để đối tác của chúng tôi trong tâm trí, mà không phải lo lắng về nhiều thứ.
Tình yêu xuất hiện sau giai đoạn này là một tình yêu có liên quan đến sự gia tăng mức độ cam kết lâu dài . Giai đoạn yêu nhau này có một thành phần văn hóa mạnh mẽ và bị ảnh hưởng bởi việc sử dụng và phong tục của khu vực họ sống, mà còn bởi thói quen hàng ngày của các thành viên của cặp vợ chồng và các cam kết và "hợp đồng" mà họ thiết lập giữa họ . Đó là, giả sử, một cảm xúc thoải mái hơn và không tệ hơn cảm xúc trước đó.
Giai đoạn đối đầu?
Đó là trong giai đoạn thứ hai này nơi mâu thuẫn nảy sinh dễ dàng hơn .
Nhiều lần, mầm mống của những vấn đề này được tìm thấy trong những ý tưởng định sẵn nhất định mà mọi người có về các mối quan hệ hoàn toàn phi lý. Ví dụ:
1. "Tình yêu là một cảm giác được sinh ra hoặc chết đi mà chúng ta không thể làm gì để khắc phục nó. Không quan trọng chúng ta làm gì. " Niềm tin này có thể được kết hợp từ quan điểm rằng tình yêu không phải là thứ đến và đi bằng nghệ thuật ma thuật, mà đó là đó là điều mà chính chúng ta xây dựng từng ngày với từng hành động của mình .
2. "Nhân vật đối diện thu hút". Trái lại, có những nghiên cứu chỉ ra rằng sự giống nhau giữa các thành viên của cặp vợ chồng là một yếu tố dự báo thành công cho việc này .
3. "Nếu bạn yêu tôi, bạn phải chấp nhận tôi như tôi, mà không cố gắng thay đổi." Rõ ràng là khi chúng ta yêu một người, chúng ta yêu một người ngay lúc đó, không phải với người mà chúng ta có thể chuyển đổi (nếu không nó sẽ là một vấn đề). Tuy nhiên, eVì vậy, điều đó không có nghĩa là chúng tôi không thể giúp đối tác của mình cải thiện như một người và nộp những khía cạnh của tính cách không làm hài lòng ai trong số họ.
4. "Nếu anh ấy không đáp ứng nhu cầu của tôi, đó là bởi vì anh ấy là một người ích kỷ." Nếu nó không đáp ứng nhu cầu của bạn, có thể là vì nhiều thứ, ví dụ như bạn chưa bao giờ nói với anh ấy những nhu cầu đó là gì hoặc người kia không học cách hiểu chúng. Tin rằng người khác nên ở đó để cung cấp cho chúng ta những gì chúng ta cần mọi lúc không làm gì ngoài việc chuẩn bị nền tảng cho sự xuất hiện của những xung đột tình yêu.
5. "Để một cặp đôi hòa thuận, chúng ta phải từ bỏ việc tham dự theo nhu cầu và cá tính riêng của họ". Điều này không đúng và từ bỏ tính cá nhân của chúng tôi (ví dụ, từ bỏ tình bạn cũ của chúng tôi) có hại hơn nhiều so với lợi ích, cho cả cặp vợ chồng và cho mỗi cá nhân.
6. "Chúng ta không bao giờ nên tranh luận". Về vấn đề này, chúng tôi cũng sẽ đề cập đến những gì đã được tìm thấy trong các nghiên cứu nhất định. Những điều này chỉ ra rằng những cặp đôi thể hiện sự hài lòng nhất không phải là những cặp đôi ít thảo luận nhất (thường là những người không tranh luận là vì mọi thứ được cứu) và những người tranh luận quá nhiều. Hạnh phúc nhất là những người tranh luận ở khu vực giữa của họ.
7. "Sống chung ngụ ý chia sẻ hoàn toàn mọi khía cạnh trong cuộc sống của chúng ta". Ở đây chúng tôi đề cập đến một thực tế rằng điều cần thiết là cả hai thành viên của cặp vợ chồng duy trì tính cá nhân của họ . Chẳng hạn, cả hai không có sở thích giống hệt nhau: vào sáng thứ bảy, anh ấy có thể đến lớp võ thuật và trong khi cô ấy đến lớp yoga, hoặc ngược lại.
Chìa khóa bổ sung để giữ khủng hoảng
Trên đây là một số trong nhiều ý tưởng phi lý có thể xoay quanh những gì một cặp vợ chồng nên và điều đó cản trở tiến trình bình thường của việc này.
Nhưng bên cạnh việc xua đuổi những huyền thoại này, còn nhiều điều nữa chúng ta có thể làm để duy trì tình yêu và không rơi vào những mâu thuẫn đang diễn ra . Đây là những chi tiết có vẻ rất đơn giản và thông thường (và thực sự là vậy), nhưng nhiều lần trong ngày này không dễ để xác định và thực hiện. Hãy xem chúng là gì.
1. Hãy để đối thoại
Một yếu tố cơ bản cho một mối quan hệ để phát triển đầy đủ là giao tiếp . Chúng ta phải sử dụng một từ vựng chính xác để diễn đạt những gì chúng ta thích và những gì chúng ta không, vì đó là một sai lầm khi chờ người khác đoán những gì chúng ta cần.
Để thể hiện những khía cạnh tiêu cực mà chúng tôi không thích về đối tác của chúng tôi chúng ta có thể bắt đầu bằng cách nói điều gì đó tích cực trước , tiếp tục đặt ra một cách rất cụ thể vấn đề là gì và bày tỏ cảm xúc của chúng tôi về vấn đề đó, thừa nhận vai trò của chúng tôi trong vấn đề. Bằng cách này, đạt được thỏa thuận sẽ dễ dàng hơn.
2. Ngoại tình
Nó cũng quan trọng đưa ra và yêu cầu thể hiện tình cảm . Thông thường với thời gian trôi qua, chúng ta có xu hướng nghĩ rằng đối tác của mình đã biết rằng chúng ta yêu cô ấy, nhưng ngoài việc thể hiện điều đó hàng ngày, điều cần thiết là phải diễn đạt bằng lời: nói "Anh yêu em".
3. Thay đổi cảnh quan
Một số mâu thuẫn cặp đôi là kết quả của sự hiện thân của các động lực và thói quen có hại cho cả hai thành viên của cặp vợ chồng, chẳng hạn như quản lý không tốt thời gian dành cho cặp vợ chồng .
Vì lý do này, một trong những điều khác giúp tăng sự hài lòng là thoát khỏi thói quen bằng cách nhường chỗ cho các hoạt động giải trí, cả hai như một cặp vợ chồng để tăng sự đồng lõa và riêng biệt để duy trì phần còn lại của các mối quan hệ xã hội và không mất cá tính của chúng ta.
Tổng kết
Về cơ bản chúng ta có thể nói rằng mối quan hệ yêu thương luôn đòi hỏi sự chú ý và cống hiến , không chỉ trong các giai đoạn ban đầu mà nó dễ dàng hơn do sự kích hoạt sinh lý, nhận thức và cảm xúc mãnh liệt mà chúng ta đã đề cập lúc đầu. Nhưng nếu chúng ta biết cách chăm sóc đúng đắn các khía cạnh được đề cập ở đây và những khía cạnh mà cặp đôi cho là phù hợp nhất, thì hạnh phúc mà chúng ta sẽ có được sẽ vượt xa nỗ lực đầu tư vào nó.
