Gaslighting: lạm dụng tình cảm tinh tế nhất
Bạn đã bao giờ được nói những cụm từ này để đáp lại khiếu nại chưa ?: "Bạn thật điên rồ", "điều đó chưa bao giờ xảy ra", "bạn rất nhạy cảm", v.v.
Nếu vậy, Họ có thể đang sử dụng kỹ thuật "Gaslighting" để làm bạn bối rối .
Gaslighting là gì?
"Gaslighting" là một mô hình lạm dụng tình cảm, trong đó nạn nhân bị thao túng để anh ta nghi ngờ về nhận thức, phán đoán hoặc trí nhớ của chính mình . Điều này khiến người bệnh cảm thấy lo lắng, bối rối hoặc thậm chí là chán nản.
Thuật ngữ này, không thực sự có một bản dịch sang tiếng Tây Ban Nha, đến từ bộ phim kinh điển Hollywood có tên "Gaslight" , trong đó một người đàn ông thao túng vợ để tin rằng cô ta bị điên và do đó đánh cắp tài sản tiềm ẩn của cô ta. Anh ta giấu đồ vật (tranh ảnh, trang sức) khiến vợ tin rằng cô ta phải chịu trách nhiệm, ngay cả khi anh ta không nhớ. Anh ta cũng làm mờ ánh sáng khí (không có điện) và khiến anh ta tin rằng ngọn lửa vẫn tỏa sáng với cường độ như trước.
Tất nhiên, điều đó khiến nhân vật chính cảm thấy rằng cô ấy đang phát điên, không muốn ra khỏi nhà, lo lắng và khóc liên tục. Người chồng cảnh báo cô rằng cô sẽ rời khỏi mối quan hệ, và đe dọa sẽ gửi cô đến bác sĩ để được chữa bệnh hoặc cách ly. Tất nhiên, kẻ lạm dụng biết rất rõ những gì anh ta đang làm và gần như có được công việc của mình nếu không phải là một điều tra viên giải mã tình hình và vạch mặt kẻ trộm.
- Bài viết liên quan: "Thao tác có 5 đặc điểm chung"
Các đặc điểm của loại lừa dối này
Mặc dù bộ phim này cho chúng ta thấy một trường hợp cực đoan, kỹ thuật thao tác này được sử dụng một cách có ý thức hoặc vô thức trong các mối quan hệ .
Chúng ta hãy xem một số kịch bản. Ví dụ: bạn có thể nói:
"Khi bạn nói rằng bạn làm tổn thương tôi" và kẻ lạm dụng nói "Tôi chưa bao giờ nói điều đó, bạn đang tưởng tượng điều đó" và ở đó gieo mầm nghi ngờ.
Nó cũng có thể xảy ra theo cách này:
"Khi bạn làm điều đó tôi cảm thấy rất tệ", mà kẻ ngược đãi trả lời "bạn rất nhạy cảm, đó chỉ là một trò đùa". Hãy cố gắng thuyết phục chúng tôi tin rằng đó là một vấn đề về lỗi nhận thức.
Theo cách tương tự, bạn có thể chiến đấu và tự vệ nhưng vẫn nhận được cùng một từ: "Bạn đang phóng đại", "bạn đang tạo ra một cơn bão trong một cốc nước" hoặc "bạn đang mê sảng", v.v. vậy đó thay vì tiếp tục đối đầu hoặc di chuyển đi, bạn cho phép nghi ngờ nảy sinh trong bạn trong một nỗ lực để ủng hộ mối quan hệ và tìm kiếm sự chấp thuận của đối tác hoặc thành viên gia đình của bạn.
Kiểu thao túng này rất tinh vi nhưng nguy hiểm, vì nó dẫn đến tiếp tục mối quan hệ độc hại, để tin rằng thực sự có điều gì đó không ổn với chúng tôi, không an toàn và phụ thuộc vào ý kiến của người khác. Nó cũng có thể đưa chúng ta ra khỏi những người thân yêu vì sợ phải đối mặt với mối quan hệ của bạn.
- Có thể bạn quan tâm: "tống tiền tình cảm: một hình thức thao túng mạnh mẽ trong cặp đôi"
Làm thế nào để nhận ra Gaslighting
Đây là 10 dấu hiệu để biết nếu chúng ta đang bị "Gassed" (thông tin được thu thập từ nhà tâm lý học Robin Stern, tác giả của cuốn sách Hiệu ứng gaslighting).
- Bạn liên tục đặt câu hỏi về ý tưởng hoặc hành động của bạn.
- Bạn tự hỏi nếu bạn quá nhạy cảm nhiều lần một ngày.
- Bạn luôn xin lỗi: bố mẹ, vợ chồng, sếp.
- Bạn tự hỏi tại sao bạn không hạnh phúc, nếu rất nhiều điều tốt đẹp rõ ràng đang xảy ra trong cuộc sống của bạn.
- Bạn liên tục đưa ra lời bào chữa cho gia đình hoặc bạn bè về hành vi của đối tác của bạn.
- Bạn thấy mình đang nắm giữ hoặc che giấu thông tin để không phải giải thích hay đưa ra lời bào chữa cho các cặp vợ chồng hoặc bạn bè.
- Bạn bắt đầu nói dối để ngăn họ thay đổi thực tế của bạn.
- Thật khó để bạn đưa ra quyết định, ngay cả những quyết định đơn giản.
- Bạn cảm thấy rằng bạn không thể làm bất cứ điều gì đúng.
- Bạn tự hỏi nếu bạn đang đủ tốt con gái / bạn bè / nhân viên / bạn trai / bạn gái liên tục.
Bạn có thể làm gì
Tuy nhiên, loại tinh vi này có thể là, chúng tôi không bất lực trước nó. Có nhiều cách để đối phó với kiểu tấn công này, trừ khi đã có tiền lệ lạm dụng mạnh mẽ và chúng ta không thể đối mặt với tình huống trong khi duy trì sự thanh thản tối thiểu. Dành cho Hành động trước các trường hợp Gaslighting, bạn có thể làm theo các hướng dẫn sau :
1. Hãy tin vào trực giác của bạn
Nếu bạn cảm thấy có gì đó không đúng, hãy chú ý đến điều đó và kiểm tra những phần không phù hợp . Khi phân tích kinh nghiệm của chính chúng ta, kinh nghiệm của chúng ta còn nhiều hơn phần còn lại.
Ngoài ra, giao tiếp không phải là một trò chơi mà bạn phải cố gắng để hiểu mọi thứ mà người khác nói. Trong một cặp vợ chồng, nếu một tin nhắn chưa được hiểu, trách nhiệm thường được chia sẻ (miễn là chúng tôi đã chú ý).
2. Đừng tìm kiếm sự chấp thuận
Chống lại sự cám dỗ để thuyết phục người khác để được chấp thuận , thay vào đó bạn có thể nói "Chúng tôi không đồng ý" hoặc "Tôi đã nghĩ về những gì bạn nói với tôi nhưng tôi không cảm thấy điều đó đúng với tôi" hoặc "Tôi lắng nghe những gì bạn nói, nhưng thực tế của tôi rất khác với bạn". Bạn hoàn toàn tự do để kết thúc một cuộc trò chuyện.
Điều này chỉ được khuyến nghị trong các trường hợp Gaslighting, vì trong bất kỳ bối cảnh nào khác, như trong một cuộc thảo luận trong đó các lập luận của người khác là vững chắc, nó có thể trở thành một cái cớ để không thừa nhận rằng bạn không đúng và cuối cùng, trong một công cụ của sự bất hòa nhận thức.
3. Ghi nhớ chủ quyền của bạn đối với suy nghĩ của riêng bạn
Hãy nhớ rằng cảm xúc không tốt cũng không xấu, và không ai có thể nói cho bạn biết điều bạn cảm thấy có đúng hay không. Nếu bạn nói "điều đó khiến tôi cảm thấy bị chỉ trích" hoặc "Tôi cảm thấy buồn vì những gì bạn đã làm" thì bạn không phải chịu sự tranh luận. Rốt cuộc, nếu bạn cảm thấy rằng họ làm nhục bạn hoặc làm hại bạn về mặt tâm lý, chỉ có bạn cảm thấy điều đó; những gì bạn trải nghiệm không phải là chủ đề để thảo luận.
Đừng xin lỗi vì cảm giác , điều bạn nên tránh là tấn công, thao túng hoặc hành động theo cách có hại.
4. Hãy nhận ra giá trị của bạn
Tại sao giá trị bạn muốn được nhắc nhở? Tạo một danh sách các giá trị cá nhân. Ví dụ: "dành thời gian chất lượng với những người thân yêu của tôi", "giữ lời hứa", "hãy hào phóng / từ bi", "nói sự thật", "du lịch", "có một tâm hồn cởi mở", "duy trì tâm linh". Điều đó sẽ giúp bạn tập trung và cũng biết những gì bạn đánh giá cao từ người khác .
Theo một cách nào đó, các giá trị đóng vai trò là xương sống trong hành vi của chúng ta. Bất cứ điều gì xảy ra, những gì người khác nói hoặc làm hoặc không nên buộc chúng ta phải chống lại họ. Khoảnh khắc ai đó gây áp lực cho chúng tôi vi phạm các nguyên tắc cơ bản này, chúng tôi sẽ biết rằng chúng tôi đang bị thao túng.
5. Giữ giới hạn cá nhân của bạn
Nếu ai đó chuyển chúng, hãy cho họ biết và nêu ra hậu quả . Ví dụ: nếu họ la hét hoặc chửi mắng bạn, bạn có thể nói "Tôi không thoải mái với những gì bạn nói, tôi nghĩ điều đó là thiếu tôn trọng và tôi không có ý định để nó đi". Giữ vững.
Nếu nó được lặp đi lặp lại, làm cho nó được biết đến một lần nữa và tùy thuộc vào mối quan hệ, hãy tìm kiếm một cuộc đối thoại chân thành nơi cả hai cam kết không làm điều đó một lần nữa hoặc biến mất.
Nếu người đó không chịu trách nhiệm về lỗi của họ và tiếp tục "gaslighteándote" hãy tự hỏi mình nếu bạn muốn tiếp tục mối quan hệ hoặc tần suất của các chuyến thăm trong trường hợp gia đình hoặc bạn bè. Làm việc quyết đoán của riêng bạn là điều cần thiết để khẳng định lợi ích của riêng bạn với nhân phẩm.
Tài liệu tham khảo:
- Rey-Anacona, C. A. (2009). Lạm dụng thể chất, tâm lý, tình cảm, tình dục và kinh tế tại Tòa án: Một nghiên cứu thăm dò. Đạo luật Tâm lý học Colombia 12 (2): Trang. 27-36.
- Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Một nghiên cứu so sánh các chiến lược lạm dụng tâm lý: theo cặp, tại nơi làm việc và trong các nhóm thao túng. Niên giám tâm lý học.
